Узнайте, как избавиться от эмоционального насилия в семье и перестать быть жертвой!

Однажды ученые провели эксперимент. Он был основан на исследовании импринта – опыта и обстоятельств, отпечатанных в сознании человека как способ спасения.

Рядом с обычной лисой поместили куриные яйца, из которых начали вылупляться цыплята. Цыплята, когда родились, первым делом увидели лису и посчитали, что это их мама. Так природа устроена... Начали к ней бежать, прижиматься в ожидании тепла и защиты. Лисица, не способная бороться с инстинктом, начала цыплят есть. Потому что она – хищник. Она не могла не есть цыплят. Она же их любит!

Цыплята видели, что лисица их съедает. Но для них, в их сознании, это была их мама. И чтобы получить защиту, надо бежать к маме под крыло. Они упорно продолжали бежать именно к лисе, чтобы получить от нее защиту, поддержку . И так же упорно продолжали погибать.

Отсюда ученые сделали вывод:
то, что в нашем сознании должно защищать – часто может и съесть. Или снаружи или изнутри.
Семья – традиционно то место, где мы вроде как должны чувствовать себя защищенными, спокойными. В безопасности. В реальности семья и паспортные родственники могут стать источником опасности покруче иных врагов. Как это происходит?

Абьюзеры

Абьюзер – это тот, кто вас оскорбляет, унижает и заставляет вас делать что-то против вашей воли. Причем он это делает не на уровне привычных бытовых манипуляций, а именно через игры с вашей психикой.
Он пользуется вашей зависимостью от его внимания, зависимостью от любви, вашим хорошим отношением к людям, вашей неспособностью причинить боль другому человеку.
Например, когда вы влюблены, в здоровом традиционном состоянии, очень трудно доставить любимому человеку боль, оскорбить его, подставить, пренебречь. Готовы себя обделить, но близкому отдать. Правда же? Это так приятно...

Абьюзер же, наоборот, получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать ваше поведение.

Самое главное для него – получить власть над вами и безнаказанно пользоваться ею.
Семья превращается в лисицу и становится идеальным местом для того, чтобы абьюзер чувствовал себя комфортно, пользовался вашей незащищенностью, своими возможностями оставаться безнаказанным.

Особенно страшно, когда абьюзерами становится родители, муж или жена.

То есть те люди, которым мы изначально максимально доверяем.

По итогу, в попытке сохранить свою безопасность и благополучие, мы становимся вот такими же цыплятами, которые сами бегут в руки лисы.

Как вычислить абьюзера?

Давайте разберемся, кто такой абьюзер и чем он отличается от тех, кто просто неудачно вспылил пару раз.

Отсутствие радости в отношениях. Постоянно!

У абьюзера пассивно-агрессивное поведение ко ВСЕМ! БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ! Он держит вас в недоумении: что здесь вообще приходит?

Вы поделились хорошей новостью. В ответ можете услышать:

- Делать тебе нечего. Полы бы лучше помыла.
- Целый день сидишь дома, на всем готовом с жиру бесишься.
- Куда полезла, все равно ничего не выйдет!

Рядом с эмоциональным насильником вы всегда чувствуете боль и напряжение.

Что бы ни сказали или ни сделали – никогда не хорошо.

Абьюзер будет уничтожать даже намек на удовольствие, спокойствие, радость.

Удовлетворение от результата, победы? Забудьте! Абьюзер будет убеждать, что он просто держит вас в тонусе, не дает расслабиться... По факту, за этим стоит банальная зависть к вашим достижениям. Желание остановить ваше движение, карьеру, рост, развитие.

«Сам не радуюсь жизни, и вам не позволю», – вот девиз классического абьюзера.

Отказ от личной ответственности в отношениях

Эмоциональный насильник всегда и всеми недоволен. У него все плохие. Бывший партнер, какие-то друзья или коллеги, ситуация в стране и в мире.

Он губка для негатива. Никогда ни в чем не виноват. Это все они!

Готовьтесь. Сегодня они, а завтра вы. Это модель поведения. Она не связана с вами лично. Просто абьюзер так получает удовольствие. И если вас не смущает перспектива стать мальчиком или девочкой для постоянного эмоционального битья – продолжайте отношения.

Обесценивание вашей личности

Неуважительное отношение к вашим просьбам, желаниям? Грубость и сарказм?
Не-е-ет. Абьюзер не будет поступать столь очевидно. Первое что он сделает – поступками докажет, что вы обычный, такой же как все человек, ничего из себя особенного не представляете, а значит довольствуйтесь тем, что есть. Точнее тем, что абьюзер посчитает нужным вам дать от своих щедрот.

И не смейте просить или ожидать больше или по-другому.

«Принимайте меня таким, какой я есть», – коронная фраза абьюзера.

Эмоциональный насильник всегда защищает свое поведение. Он будет говорить, что вы слишком впечатлительны, чувствительны, все вечно усложняете и раздуваете из мухи слона. Он заставит вас поверить что вы виноваты во всем. И все, что вам останется – это собирать крохи внимания с его барского стола.

Зависимые формы поведения

В каждом эмоциональном насильнике глубоко внутри находится испуганная личность, которая не знает, как ей справиться с задачами своей жизни.

Для того чтобы снять постоянное эмоциональное напряжение, абьюзер часто сам склонен к различным формам зависимости: кальяны, сигареты, алкоголь, компьютерные игры, выяснения отношений со всеми подряд – на улице, в магазинах, дома...

Насколько абьюзер зависим сам, настолько он будет стремиться сделать вас зависимым от него.

Это связанные вещи. Обращайте на это внимание. Изучайте скрытые и явные привычки людей в своем окружении, чтобы заранее понимать, что ожидать от человека в определенной жизненной ситуации.

Лицемерное поведение

Абьюзер на публике склонен изображать идиллию в отношениях. Когда такая модель поведения в семьях плотно приживается, люди начинают бояться оставаться наедине друг с другом.

Ведь в отношениях все в порядке, только когда есть кто-то третий, посторонний человек. Наблюдатель.

Отсюда потребность в постоянных тусовках, поездках, компаниях и тому подобному. Что угодно, только не дома один на один.

Привычка к отсутствию искренности, близости. Отказ от доверительных честных отношений.

Яркие формы эмоционального насилия:

• контроль,
• ревность,
• желание прибрать к рукам все ваше свободное время,
• стремление ограничить ваш круг общения, лишить вас своей личной группы поддержки (друзья, родственники, коллеги),
• двойные стандарты: мне можно – тебе нельзя,
• давление и принуждение к совершению конкретных действий, в том числе и сексуального характера.

Задача эмоционального насилия – использовать все возможные варианты вашей слабости, уязвимости.

Например, разница в возрасте = разница в жизненном опыте.

Тяжелая эмоциональная жизненная ситуация? Потеря близкого человека? Смена карьеры? Уволили с работы? В этот момент вы – легкая добыча для абьюзера.

Желание женщины жить с сильным, зрелым, ответственным партнером не редко притягивает доминирующего насильника – мужчину, получающего удовольствие не от ответственности за своих близких, а от безграничной власти над ними.

Тревожный сигнал для мозга:

• потеря жизненных ориентиров, смыслов,
• отсутствие желаний вообще делать что-то, работать, творить, любить,
• невозможность радоваться и поделиться своей радостью с «близким»,
• чувство горечи, боли, разочарование в себе и в других.

Это все верные признаки, что ситуацию пора давно менять!

Добровольно абьюзер не остановится. Его поведение так же, как и ремонт в квартире, можно только прекратить.

Как избавиться от эмоционального насилия мужа или жены

Для начала ответьте себе на три простых вопроса:

1. В чьих руках ресурсы? Квартиры, деньги, машины, дачи, источники дохода?

2. Готовы ли вы сами нести за себя ответственность?

3. Есть желание заняться своим образованием и развитием себя как личности?

Из ответов вы уже поняли, к чему все это...

Абьюзер не может зацепиться за всех подряд. Он всегда четко вычисляет жертву: человека слабого, уязвимого, в чем-то ленивого, безынициативного, со своими комплексами и ограничениями, страхами и постоянной попыткой переложить ответственность за свою жизнь на других.

Соответственно, чтобы выйти из дУшных объятий абьюзера, НЕ надо заниматься его воспитанием. И НЕ надо работать над отношениями с ним.

Работать надо ТОЛЬКО над собой.

Эмоциональное насилие – форма общения, построенная на наших же слабостях:

• желании найти себе внешнего хозяина, чтобы не напрягаться самому;
• перекладывании ответственности за события своей жизни («Это они так решили, пусть они и отвечают!);
• отсутствии личной дисциплины, организованности, силы воли («Я ничего не могу сделать, это невозможно!» – повод даже не пытаться попробовать).

Самое лучшее средство от абьюзеров – самому себе стать источником силы и энергии.

А теперь конкретно и по пунктам.

1. Избавьтесь от внутреннего одиночества. Внешнее насилие и страх одиночества – это связанные вещи. Пока страх потеряться, остаться ненужным, невостребованным, брошенным будет внутри вас, вы будете притягивать абьюзеров, как магнит.

2. Научитесь быть самодостаточным, влиятельным и креативным человеком. Когда вы сами себе честно можете сказать о своих минусах, недоработках, где что не получается или не вытягиваете – исчезает предмет для насилия и повод вас дергать. Ниточки резко обрываются.

3. Станьте самому себе ресурсом. Перестаньте общаться с людьми ради денег, еды и крыши над головой. Хорошие отношения возникают, когда каждый уже научился удовлетворять свои потребности просто выживать. Отношения про котлету и карманные деньги обречены на эмоциональное насилие.

4. Научитесь зарабатывать и заботиться о себе. Это важный навык.
Принимать заботу и помощь или зависеть от нее – совершенно два разных образа жизни.

5. Позаботьтесь о саморазвитии. Получите хорошее образование, поддерживайте у себя постоянный интерес к учебе и саморазвитию.

6. Занимайтесь физическими упражнениями. Начните посещать тренировки, где можно развивать и укреплять тело. Например, тайский бокс.

7. Не забывайте про духовное развитие. Развивайте мощь души, силу мысли и волю к действиям.

Например, практики цигун, путешествия, ежедневные пробежки, занятия спортом, плавание.
Подходят любые формы преодоления себя, своей инерции и привычной лени.

8. Забудьте про страх. Тренируйте смелость действовать, начинать новое.

9. Общайтесь. Создайте свой внешний рычаг силы. Соберите свою команду друзей и единомышленников. Новое окружение (друзья, группы поддержки, социальные центры помощи жертвам насилия) даст энергию и предложит деятельную помощь.

Большинство инструментов бесплатны и абсолютно доступны. Дело за желанием, личной организованностью и дисциплиной.

Там, где есть ресурс личной силы, места для эмоционального насилия нет.

Абьюзеру интересна только легкая добыча. Через регулярную тренировку себя появляется много активностей. И можно без потерь выйти из разрушающих отношений.

"Я не жадный, я домовитый"-, сказал Домовенок Кузя.
Помним? Нравилось?

Вырастаем и получаем варианты на тему от мужчин:
Экономный. Рациональный. Хозяйственный. Правильно распоряжающийся деньгами. Практичный.
И кто сказал что это плохо. Ну вот кто?

А теперь берем жизненную ситуацию.
Женщина дома, не работает, например, в декрете по уходу за ребенком.
Просит мужа:
"Дай денег на новое нижнее бельё...на колготки....на бытовую химию... наконец!"
Ответ мужа:
"Тебе зачем новые трусы? Кого соблазнять собралась? А колготки зачем? Всё равно в джинсах ходишь и в спортивках. Ходи дальше. Под них можно и старое одеть. Заштопай и не видно то, под штанами.
И прокладки зачем берешь такие дорогие? Что значит качественные? Неее, самые простые бери, кто тебе там смотрит.
Что значит тебе неудобно?
Потерпишь несколько дней в месяц. Не баре.
Раньше вон и этого не было. Ничего же, выжили!
Вот моя мама, меня вырастила, на ноги поставила на копеечную зарплату. Она ничего никогда не просила и сейчас не просит. И ты не проси. Скромнее надо жить."

Вроде все правильно, у мужчины рациональное отношение к ресурсам, он глава семьи и мужественно стоит на страже семейного бюджета.
Что же тогда не так, что режет в этой истории?

1) Унижение человеческого достоинства.
2) Отказ человеку в базовом праве на благополучие и достоинство личности.
3) Сравнение с другими людьми.
4) Оценка женщины, критика не ее поступка а личности вцелом.
5) Апелляция к несуществующим на сейчас обстоятельствам: а вот раньше было..., а раньше же вот жили...., а моя мама могла... и тд
6) Принятие решения за вас: как вам жить, чувствовать себя, реагировать, что и как делать.

Это прямое вторжение в глубоко интимное пространство человека - мир реакций.

Однако, помним что в любых отношениях всегда участвуют двое, и в теме жадности мужчины дыма без огня женщины уж точно не будет.

Как это все работает.

У жадности не так много точек опоры. Основные:
1) привычка зависеть от кого то, перекладывать ответственность за свою жизнь на других,
2) страх просить, он же страх отказа

Ситуация. Женщина с детства привыкла к ограничениям. Отказывали ей родители. В ерунде или даже в нужном, необходимом. Причины не так уж и важны. Факт. Она недополучила значимую часть своих детских радостей. Если в догонку ещё и упреки от близких слышала за материальные знаки внимания - картина готова полностью.
Фразы:
- ты слишком дорого нам обходишься,
- много хочешь - мало получишь,
- раскатала губы,
- это не для тебя,
- денег нет на твою ерунду,
И тд.

Помним, в каждой тренировке важно количество повторов. Вот повторяйте такие фразы ребенку в течение нескольких лет, игнорируйте его просьбы, потребности и получайте жалость к себе и жадность для себя (давать себе), жадность к другим, страх просить и страх получить отказ.
Дополнительно включаются программы:
- смотреть другим в руки,
- считать чужие деньги,
- чувствовать себя незначительным и ненужным,
- от меня тут всё равно ничего не зависит,
- все главные ресурсы в чужих руках.

Сейчас модно быть послом красоты, послом ООН, послом доброй воли...

Дети - послы жадности своих родителей.
Они всей своей жизнью транслируют посыл, который заложила семья.

Жадничай и преуспеешь.

А реально что из этого выйдет?
Жадность опирается на уныние.
Постоянные отказы и недополученные радости формируют унылого человека.
Сможет унылый быть щедрым, изобильным, богатым?
Нет.
Деньги умеет привлекать, удерживать, инвестировать?
Нет.

Унылое, неуверенное, затюканное состояние детства женщины магнитит к ней жадного мужчину. Он ведь тоже рос в семье ограниченных финансов. Он знает цену каждой копеечке. Почем краюшка хлеба достается. На том и сошлись, много общего...
Но вдруг, даже щедрый на подарки и знаки внимания период ухаживаний, быстро сменяется жестоким контролем над расходами в совместной жизни.
И что же делать?
Повторять цикл по кругу уже для своих детей?
Растить новое, такое же унылое, неуверенное в себе поколение?
Решение.
Делаем новую тренировку.

Смогли натренировать магнит для жадности, теперь магнит для щедрости натренируем!

Делай раз!
Перестаем себя жалеть. Некогда, жить надо.

Делай два!
Перестаем обижаться на мужчину. Он такой же: в унынии и страхах. Всё в порядке, у него те же проблемы. Значит вас уже двое. Есть шанс справиться вместе.

Делай три!
Начинаем честно смотреть на мир глазами самого большого страха мужчины: а вдруг, я не смогу обеспечить (читай защитить) свою семью.

Делай четыре!
Начинаем давать мужчине поддержку, понимание, участвуем в его игре в жизнь на его стороне (сами ведь тоже в этом вот всём давно стоим)

Делай пять!
Убираем конфликты и споры вокруг денег (недостатка денег), совместно мужчина и женщина обсуждают возможные источники доходов, дополнительные резервы, перераспределение расходов ту да же.

Делай шесть!
Из противников в союзники. Совместные действия по привлечению денежных средств в семью, отношения, развитие детей.

Обращаю внимание: кредитные и заемные средства не рассматриваются как источники доходов.

Домовитость прекрасное качество. Транжирам на заметку.
Ничего не должно быть слишком.
Ни щедрости, ни жадности.
Когда человек экономит на себе - он скромный.
Когда человек экономит на других - он жадный.
Когда мужчина экономит на детях - он мстит своей жене (бывшей жене)
Когда мужчина экономит на жене, но щедр к детям - он наказывает себя.
Когда женщина экономит на муже, но щедра к детям - она наказывает себя.
А по итогу весело будет всем, включая кошку.

Мы те кто мы есть. И это хорошо.
Тренируемся дальше!

Работаю я с юных лет. Как помню, в 16 лет суровые реалии приблизились ко мне, чуть ближе расстояния вытянутой руки и сообщили, что детство, собственно, всё – закончилось!

Естественно, я расстроилась. Но, возможность взять жизнь в свои руки, попутно прихватив пару «вкусняшек», которые обычно не покупала мама, зазвучала крайне заманчиво.

И я устроилась на подработку.

Что чувствуешь в 16, когда у тебя уже есть работа? На тот момент – это чувство собственного превосходства и выпирающая из груди гордость!

Всё это во мне бурлило похлеще лавы в сопле вулкана. На перемене в школе все покупали булочку на родительские деньги, я же – тратила собственные, которые заработала сама. САМА.

Годы шли, эмоции от купленного на первую зарплату бигмака и телефона притупились. Взрослая жизнь набирала обороты…..

Школа закончилась, наличие работы перестало быть чем-то исключительным.

Гонка за самооценку перешла в другую плоскость – теперь первым вопросом при знакомстве я слышала « А где и кем ты работаешь?»

Ага. Просто работать – уже мало. Теперь, чтобы занять тёплое местечко на шкале собственной значимости (по версии взрослых) надо было работать в ОСОБОМ месте, и на ОСОБОЙ должности. Если название должности максимально сложно выговорить, да и получаешь ты на ней выше среднего, то считай успех у тебя в кармане. Ну, даже не совсем в кармане, скорее в компании, при условии, что эта компания – встреча одноклассников спустя 10 лет после выпуска.

Долгие годы поиска, периодического поползновения (а зачастую и лежания) в сторону карьерной лестницы, и вот я получаю место, о котором не стыдно написать в БИО инстаграмма. Время шло дальше. Стоит сразу оговориться, я, порой, довольно-таки ленивый человек по своей натуре, поэтому, первые проблемы с мотивацией я списала на подлую природу и бесхребетность. Однако, несмотря на усердное самобичевание, ситуация улучшаться не торопилась. Было принято решение обратиться к допингу. Однако мне не помогали ни видео на ютубе, ни выходные, ни смена обстановки, ни тренинги, ни книги по мотивации, и даже увесистые подзатыльники, моментально впечатывающие в мозг уникальную программу. «Дурью перестань страдать» от мамы – тоже не возымело успеха.

Свято место пусто не бывает, поэтому место, освободившееся после покинувшей меня мотивации, тут же было занято госпожой Депрессией. Она, как дама вальяжная, поуютнее устроилась в моей голове, и вылезать оттуда наотрез не хотела – её, как и любого паразита, вполне устраивал наш симбиоз.

Шло время. Состояние всё ухудшалось. Социальный статус, недавно так гревший душу, теперь висел неподъёмным грузом на моей шее. Апатию сменяло отчаяние, за ним шла агрессия, и снова все по кругу. Конфликт с самой собой разгорался не на шутку, но я всё ещё не хотела признаться себе, что мне пора уйти. Не могла, потому что очень часто бросала всё на половине пути и жалела об этом. Было стыдно. Перед собой, перед мамой, друзьями, перед работой. Чувство вины брало верх над здравым смыслом, и я снова, раз за разом, принимала неверные решения. Так могло бы продолжаться ещё долго.

Но во мне щёлкнуло.

Кто-то поднял выключатель вверх, и я всё поняла. Это игра. Всё это одна большая игра, где шахматные фигуры вперемешку с кеглями и теннисными мячами, где правила придумываются на ходу, где выжить можно только следуя интуиции. Да, той самой интуиции, которая шептала мне – «Это не для тебя. Не сейчас» Но, погрузившись в ненависть и недоверие к самой себе, я отвергала всё, что мне подсказывало сердце. А ум меня подвёл.

Сегодня я уже не занимаю той должности. Моё место сейчас намного проще называется, но зато, работая на нём, мне стало проще идти к своей маленькой спортивной мечте. Мне стало легче дышать, мне не хочется больше прятаться от уведомлений в телефоне, и я снова стала любить моменты пробуждения.

О чём все это? Это о честности. О честности с самим собой. Не надо казаться кем-то в угоду моде. Ты не получишь удовольствия от денег, ради зарабатывания которых пришлось спускаться в ад и обратно. Надо искать баланс. Делать то, что любишь сам, и то, что отвечает тебе взаимностью. Даже если названием этой должности будет сложно похвастаться друзьям.

Вы же не хвастаться пришли в этот мир, правда?

Помните, когда только появилась сотовая связь, и возможность писать друг другу письма (смс) стала почти неограниченной, мы писали друг другу «Я тебя люблю» по несколько раз в день. А то и в час. И это было замечательно, кстати. Таким и остается.

Я же всегда верила, что эта фраза говориться только дважды за отношения всерьез. В начале - «Я тебя люблю». И в конце - «Я тебя любила». Частичку «НЕ» старалась не использовать. Я слаба - я женщина. Фраза «Я тебя НЕ люблю» требует безграничного мужества.

Но я не только женщина, я еще и юрист. И по роду своей деятельности, сквозь призму многих-многих обстоятельств, эти две буквы («Н» «Е») для меня – буквы закона.

Я должна оставаться беспристрастной – это моя работа. Но не только в этом. Главное для меня, чтобы вам, дорогие мои клиенты, на всех стадиях отношений было хорошо, комфортно и уютно. Если хотите, я ваш юридический ангел хранитель =) .

И вопросов, которые я решаю за вас безграничное множество. Казалось бы, они банальны, и все урегулированы действующим семейным законодательством, но всякий раз эти вопросы звучат в индивидуальной оранжировке, и обрастают примечательными деталями. А детали, как известно, определяют образ.

- А если я куплю квартиру на деньги, скопленные задолго до свадьбы, супруг будет на нее претендовать?

-А если я сделаю ремонт в квартире супруга, который превысит стоимость квартиры, я смогу там остаться навсегда при любых обстоятельствах?

- А если я куплю недвижимость за границей, то тогда как она будет делиться?

- А если я куплю имущество (недвижимость) исключительно для бизнеса и ведения дел моего ИП, супруг будет иметь долю в нём, не участвуя в ведении дел и моей предпринимательской деятельности?

-А если мама подарит мне дом, и мы снесем его до фундамента и надстроим, в браке находясь, три новых этажа, какие права на этот дом будет иметь супруг?

Вопросов от мужчин, кстати, больше.

Этот опыт я переживаю вместе с вами на этих страницах. Но опять же… упрямая статистическая юридическая практика говорит: договаривайтесь, дорогие мои! Договаривайтесь, желательно с самого начала. Ведь открытость и искренность в отношениях, в том числе и в этом вопросе, добавляет доверия и чувства уверенности, спокойствия и определенности. Если этот вопрос звучит в вашей голове, обсуждайте его с любимыми. Адекватность и разум еще никто не отменял. Деликатно и тонко, но очень определенно решайте этот вопрос по существу. Ведь люди, решившиеся пожениться, должны находить общий язык по основным вопросам.

Любовь – совершенное чувство. Но мы не совершенны. Зная, чувствуя, и в смирении с этим, было придумано брачное соглашение.

Вопреки общепринятому мнению, право первенства в изобретении брачного контракта не принадлежит ни современной Европе, ни Америке. Этот документ не так молод, как мы думаем. Тысячи лет назад существовало понятие «брачного договора», со времен царя Хаммурапи, а также в Древнем Египте, в Древней Греции и Риме мужчина и женщина, прежде чем создать семью, оформляли соглашение, где описывали свои имущественные отношения, сразу обсуждая также и вопросы наследования совместно нажитого в будущем имущества.

Мы не уникальны. И даже не современнее, чем наши предки. Мы всего лишь люди, которые находятся радом друг с другом. Любят, чувствуют, спорят, обижаются и прощают. Вы, я, мы… Мы такими созданы, и такими останемся. Сколько бы, не прошло времени. Просто мы научились чему-то больше, а чему-то меньше. Но отношения между людьми неизменны.